Đúng, 1 tháng tôi vui vẻ, 1 tháng hạnh phúc nhưng cũng là một tháng của lo âu. Lo vì em chưa uống thuốc tránh thai, lo vì tôi mường tượng tương lai nếu em có thai, em sẽ như thế nào!? Và thế là 1 tháng tôi lo âu và chờ đợi.

Chắc em cũng vậy, tuy bên ngoài, gặp tôi em đều vui đùa, nhưng bên trong, tối nào em cũng lo. Có đêm em nhắn với tôi những lời mà chắc không gặp nhau em sẽ lo lắm, đó là em sợ có thai.

Tôi cũng vậy, tôi bắt đầu search trên mạng những biểu hiện của có thai rồi tra khảo em. Em có thấy đi tiểu nhiều không? Có thấy buồn nôn không? và tuyệt nhiên em không có biểu hiện đó. Hi vọng… trong lo sợ

Ngày thứ 7, nếu em vẫn chưa có chúng tôi quyết định sẽ thử thai. Và ngày đó, que cho biết em có thai….

Chúng tôi như sụp đổ, em khóc rất nhiều. Tôi chẳng biết làm sao? Phá hay giữ, rồi tương lai sẽ ra sao? Rồi chuyện tình 2 đứa có còn tiếp tục đẹp như ngày nào không?

Lúc biết tin em có thai tôi thật sư không biết phải làm sao? Và em thì khóc rất nhiều. Sau đó, tôi động viên em. Và cho em quyền quyết định giữ hay bỏ đứa bé. Em khóc rất nhiều, 2 ngày sau em bảo là em sẽ bỏ nó.

Tôi đau, em càng đau hơn. Tôi hiểu cái cảm giác đó nó như thế nào? Tội tệ rất tồi tệ. Thế rồi hôm ấy chúng tôi đi phá thai. Em khóc, em đau và em thay đổi con người từ đó.

Có đôi lần em nói, bỏ con tức là em cũng sẽ bỏ anh. Tôi van nài em trong sự đau khổ? Tôi tự hứa sẽ bù đắp em nhiều hơn, sẽ chăm sóc em nhiều hơn.

Em lặng thinh nhìn tôi, và cũng chấp nhận không xa tôi. Từ đó tôi chăm sóc em, bù đắp cho em. Niềm vui cũng đến lại với em tuy chưa trọn vẹn.

Có đôi lần, chúng tôi đi dự tiện sinh nhật bạn em. Em uống rất nhiều và say. Tôi diều em về, lau mặt cho em. Trong cơn say em nhắc đến đứa con của chúng tôi. Nghe em nói, tôi như đau như bị ai đó cắt lấy trái tim vậy, nước mắt tôi rơi ra, thương em, thương cho em lắm.

Thế rồi thời gian dần trôi, tôi cũng bắt đầu ra trường. Vừa ra trường thì nghe tin ngoại tôi mất, tôi phải về làm đưa ngoại tôi lên thiên đường cùng với chúa.

Ngoại ra đi nhưng vẫn còn nhiều điều tiếc nối. Thời ấy ngoại thương tôi nhất. Hồi còn học cấp 1, mỗi khi ra chơi, ngoại hay đứng ở cổng đợi tôi ra rồi cho tiền tôi. 200 đồng, hồi ấy cũng đủ để uống một li nước siro. Tôi khóc, khóc trong bóng đêm. Rồi chỉ 1 lần, sau đó tôi không khóc dù có đôi lần nhìn mẹ tôi khóc, tôi cũng muốn òa khóc theo. Nhưng tôi không muốn là 1 người yếu đuối nên tôi không khóc dù lòng tôi cũng đau không kém gì mẹ cả.

Vô lại sài gòn, tôi lại gặp em. Sau đó thời gian ngắn trôi qua. Và một đêm gần ngày valentine.

Đêm ấy em ở cạnh tôi, em nhìn tôi âu yếm. Tôi cũng vậy. Chưa bao giờ tôi muốn xa em, và cũng chưa bao giờ tôi ngừng yêu em.

Có thể trước khi quen em, tôi là một đứa con trai qua đêm với nhiều cô gái. Nhưng từ khi có em, tôi không còn biết đến TruyenSex.Tv là cái gì? Tôi trân trọng, tôi nâng niu em. Và tôi luôn giữ gìn cho tình yêu của tôi.

Em bảo: “Anh à, có lẽ ông trời cho ta một cái duyên gặp nhau, 1 cái duyên để yêu nhau. Nhưng có lẽ ông trời không cho chúng ta cái phận để thành đôi rồi!”. Nói đến đây, em quỳ xuống trước mặt tôi. Tôi ngờ ngàn không hiểu chuyện gì xảy ra. Rồi em khóc và nói lời chia tay.

Có lẻ tôi nên ăn thịt mèo nhỉ? Vì năm con mèo tôi toàn gặp chuyện.

Tôi ngỡ ngàng, không hiểu chuyện gì đã xảy ra. Tôi hỏi, em không nói! Hay là em có người mới! Em lắc đầu không phải?

Hay là em bị cái gì đó… cũng không?

Tôi thuyết phục mãi cuối cùng em cũng nói cho tôi biết. Vì chuyện phá thai, em đã cố gắng yêu lại tôi, nhưng đến giờ cảm giác tội lỗi em không thể yêu tôi được nữa.

Tôi lặng người, đầu óc tôi trống rỗng. Nước mắt tôi tuôn trào ra, dù tôi biết đàn ông không được khóc. Nhưng tôi không thể, trái tim tôi như tan nát ra. Giờ cũng vậy các bạn à. Tôi đang viết trong những giọt nước mắt….

Tôi phải làm sao đây? Tôi cũng không biết nữa tôi chỉ biết im lặng. Em cứ quỳ mãi, không chịu đứng lên, em khóc và nhắm mắt không nhìn tôi.

Thế rồi. Từ trước đến giờ trong chuyện tình cảm tôi yếu đuối, tôi quỵ lụy. Nhưng hôm nay, tôi quyết định một quyết định mà đến bây giờ tôi vẫn ao ước gì lúc đó quay trở lại để tôi năn nỉ em.

Đó là chia tay em. Đúng. Và đúng như vậy, các bạn biết ko? Đến giờ tôi mới hiểu ra, em được giải thoát như thế nào. Em được sống cuộc sống ko có tôi như thế? Nó thoải mái hơn cả việc em có tôi nữa.

Ban ngày tôi tìm niềm vui ở bạn bè. Chắc các bạn đã nghe bài “luật cho người thay thế”. Ở khúc đầu nó nói lên cái tâm trạng của tôi

“Anh thích chọn cho mình phong cách của người cô đơn

À, à không. Anh phải chọn cho mình phong cách của người cô đơn

Đi về không đón đưa ai, tối đến cũng không có ai để đi cùng xem phim hoặc lê la hàng quán

Cuộc đời anh rất chán, thật sự rất chán… “

ban ngày tôi cũng như vậy, còn ban đêm. Mỗi đêm về hình bóng em hiện về trong tôi, kí ức về em hiện về trong tôi. Thế rồi tôi lại khóc thầm. Khóc thầm cầm điện thoại, nữa muốn nhắn, nữa thì không? Rồi cái cảm xúc nó đã thắng được lí trí. Rồi tôi nhắn tin cho em. Hồi âm lại cho tôi, em bảo “hãy dễ trái tim em được bình yên”.

Vâng, tôi tự hứa sẽ để cho em bình yên. Nhưng rồi, 1 hôm, 2 hôm thế rồi tôi lại không nén được nổi nhớ về em. Tôi lại nhắn tin.

Tôi biết, giờ có quay lại cũng không hạnh phúc, vì em đã quyết rồi, và em cũng đã hết yêu tôi rồi. Em đã nói như vậy. Thì tôi nếu kéo để làm gì?

Thế rồi tôi lại tự dặn lòng. Đến giờ tôi mới hiểu cái cảm giác. Những người con gái bị người bạn trai bỏ. Và rội họ nói rằng họ rất sợ yêu. Họ không tin tình yêu. Và giờ tôi đã hiểu. Hồi ấy tôi không dể ý những lời họ nói. Nhưng giờ tôi đã thật sự hiểu.

Vì tôi đang có cái ý niệm ấy. Tôi sợ tình yêu, tôi có thể quen người khác, nhưng yêu ư! Tôi ko dám trao hết 100% trai tim cho người ta được nữa rồi. Tôi sợ, tôi sợ lắm. Tôi sợ bị một lần nữa đến với tôi.

Tôi đã rút ra được một bài học cho bản thân. Nhưng tôi chắc, bài học đó sẽ mãi mãi không bao giờ quên.

“Em là cuộc đời của tôi, nhưng rồi em xa tôi, thì cuộc đời tôi còn ý nghĩa gì?” – Nó mất hết phương hướng, nó mất đi sức sống và nó đang héo dần.

Tôi ao ước sao em có thể quay lại với tôi, yêu tôi như ngày đầu chúng tôi quen nhau. Nó đẹp thật.

Một tháng trôi qua, tôi sống trong ảo vọng. Bao nhiêu câu hỏi ùa về trong đầu tôi, trong 1 tháng ấy. Tôi không ngừng nhắn tin cho em, không ngừng gọi điện chỉ để chúc em ngủ ngon. Em đáp lại tôi bằng sự hửng hờ. Sự hửng hờ ấy làm tôi ban đầu cảm thấy đau khổ nhưng đần tôi quen dần với nó và mỗi khi em hửng hờ, tôi lại bỏ nó qua 1 bên như chưa từng tồn tại.

Một buổi sáng, cũng như mọi ngày tôi nhớ về em da diết. Kêu con bé hàng xóm ra ngoài quán nước đầu hẻm để uống 1 li nước nói chuyện cho vui. Tôi vô quán trước, còn con bé ấy thì đang tắm và thay đồ vì nó sắp đi học.

Ngồi đợi nó, tôi móc điện thoại ra gọi điện hỏi thăm em đã ăn cơm chưa.

– Em đang làm gì vậy? Ăn gì chưa? 12h rồi đấy.

– Em ăn rồi, anh nè, anh đừng gọi điện hay nhắn tin cho em nữa.

-Tại sao vậy?

-Tại vì em cảm thấy mệt mỏi mỗi khi như vậy?

-Tai sao? Tại sao em có thể đối xử với anh như vậy? Anh đã làm gì sai chứ? Anh yêu em, anh quan tâm em, như vậy là sai sao? Em nói đi, tại sao em lại thay đổi như vậy?

Em im lặng trong vài giây. Tôi cũng vậy, cơ thể tôi nóng bừng. Tôi chỉ muốn la thật lớn, hé